1、某人妻子有外遇，但表面上对丈夫又非常好。丈夫每次出差，她都亲自送到火车站。丈夫问：“你为啥每次都要来送我？”

“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”

2、孩子在学校里惹了事，放学后被老师留下，家长去接他，在回来的路上碰到一位熟人，这熟人问家长：“为什么今天接孩子晚了？”

家长说：“这小子留校了。”

熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”

3、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”

“任何项链戴在你脖子上都好看！”

“那你说我先生好看吗？”

“太太！任何一个先生站在你身边都好看！”

4、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吧？”“嗯，花坛没事。”

“那没碰着院子里的鸡笼子吧？”

“嗯，没有。”

“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”

孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”

5、“阿姨，你真是个良医。”

“我并不懂医学啊！”

“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！

6、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个非常好的消息。

“猜猜看发生什么事了，经理，”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的西装卖出去了！”

“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

“就是那件。”

“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装，那是最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”

“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲狗狠狠地咬了我一口。”

7、晚上十点，妈妈对儿子说：“你爸爸去喝酒快回来了，你快点出去接他回家。”

儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”

妈妈说：“你没看见我们家门前的两棵大树今天下午被人锯掉了吗？”

“看见了呀，这和爸爸回家有什么关系呢？”

“天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第39棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第 39棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”

8、有一次早自习，老师报听写，写“恩惠”两个字。我不会写“惠”字，左思右想无果。忽然灵机一动：刚刚买了一瓶饮料带进教室，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，和“恩惠”的“惠”是同一个字。于是，我假装要喝水，拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶！”

9、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球……”

10、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”

此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”

11、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得不可开交。

曹操管不了了，就说，你俩同归于尽吧。

正当这时，曹操手下一员大将于禁飞身跳出，笑着说，谢主公恩赐。

12、爷爷去医院看病，看到已 挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’旁边掉了一个‘齿’字。”

“是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”